All about name

Gw pernah denger lagu apa gitu… Pokoke, ada lirik yg kayak gini:

They call me A..

They call me sexy…

That’s all my name…

That’s all my name…

Lalu pikiran gokil gw berkata,”Lucu juga nih lagu. Gw coba ah…”

Dan hasil percobaan lagu gw:

They call them Ihsan…

They call them Zehan…

That’s all my pet…

That’s all my pet…

Okay, maap buat yg tersinggung…

Talking talking soal nama dan panggilan, gw punya banyak panggilan dari beberapa orang.

Example:

Vivi call me: Ikbol…

Fathur call me: Sok Imut…

Anto call me: Setan lu…

Eko berkata: Bayar utang lu…

Dina call me: Ganteeng (huueeekkk)…

Adek gw call me: Kakak…

Oji call me: Boss…

Ghina call me: M*n*et… *sensor*

Gendro call me: Nih otak gw…

And I call myself: IqbalAnakGiladanBerotakDangkal…

Some of them are bad, I know…

Eniwei, Shakespeare (bener ga tulisannya) berkata,”Apa arti dari sebuah nama? Mawar jika diganti namanya akan tetap harum.”

Hmm… Kayaknya gw rada ga setuju. Coba kita buktikan.

Cowo berkata,”Sayang, aku bawa mawar nih buat kamu.”

That’s good. Coba kita ganti.

Cowo berkata,”Sayang, aku bawa melati nih buat kamu.”

Itu masih bagus. Coba kita ganti lagi.

Cowo berkata,”Sayang, aku bawa bunga bangke nih buat kamu.”

That’s bad I know.

Jadi sekarang, gw berkata,”Arti dari sebuah nama sangat banyak. Jagalah namamu itu agar tetap harum.”

That’s excellent I think.

Jadi sodara” nama sangatlah penting. Coba aja kalo kita makan di tempat yg harus mesen meja dulu. Pasti resepsionisnya mengatakan nama kita di depan mikropon. Coba kalo nama lu jelek. Misalnya Udin Min Yak. Resepsionis bakal berkata sperti ini:

“MEJA UNTUK UDIN 278.163 ORANG. MEJA UNTUK UDIN MIN YAK.”

That’s a really bad idea.

Oke kawan, jagalah nama kalian baik” atau kalian akan terpuruk.

Sukses selalu.

Be a writer

Gw punya kehidupan sebagai penulis.

Oke, mungkin lebih baik disebut pengetik. Kenapa saya disebut pengetik? Karena saya dominan mengetik.

Gw suka menjadi penulis (baca: pengetik). Karena jarang penulis digosipkan dalam berita gosip.

Contoh ada seorang pelancong bernama Maman yg menulis buku “cara jalan make 2 kaki”. Dia bercerai sama istrinya karena si Maman ga ada duit buat bikin WC di rumahnya. Jarang sekali di Gosip diberitakan “MAMAN SANG PENULIS BERCERAI DENGAN ISTRINYA KARENA GA PUNYA WC DI RUMAHNYA”

Lagi kayaknya ga enak kalo diberitain.

Kemaren temen” gw nanya ke gw.

“Bal, gw heran sama lu. Kok bisa sih lu tuh bikin postingan lucu gitu? Jarang” tuh. Ada yg suka bikin gitu tapi rada ga jelas.”

Gw berpikir sejenak. Ternyata tulisan gw ga seburuk yg gw kira. *senyum girang*

Lalu sambil nyengir” gw menjawab,”Yah, Din. Gw cuma berusaha membuat para pembaca gw terhibur. Kadang gw sendiri suka ga ktawa pas lagi bikinnya. Tapi, yah… Gw cuma berusaha sebisa mungkin membuat para pembaca tertawa terbahana nyampe gw pengen masukin biji duren ke mulut mereka. Hehehe.”

Oke, percakapan itu kayaknya bagus kalo dipraktekin. Latar percakapan, bis kota. Lagi berdiri berduaan.

Beberapa temen gw bahkan nyuruh gw membukukan blog gw tersebut. Contohnya, (alumni) ketua OSIS laknat sekolah gw, Devira.

Gw masih berpikir sejenak.

Kalo dibikin buku kayaknya repot. Gw belom memikirkan judul buku gw, pasti bingung nyari penerbit, dan gw kaga punya tampang yg pas.

Dengan tampang yg bisa dimiripin sama Babun liar, gw ga yakin bisa diterima pas mau nerbitin buku gw.

Ga lucu aja kalo di penerbit terjadi percakapan sebagai berikut:

Penerbit: Hush… Hush… Babun dari mana ini bawa” draf buku? SECURITY!!!

Satpam: Ya, pak?

Penerbit: Bunuh babun ini!

Gw: Ngakngikngukngekngok… *loncat loncat ketakutan* (oke, gw ga tau gimana babun ngomong).

Satpam: *mengibaskan kampaknya* Hiaaat!

Gw: NGEEEEEEEEK… *Ngejerit kenceng, kepala putus*

Satpam: Udah mati, pak.

Gw: … *mati*

Penerbit: Bagus. Buang ke luar!

Satpam: Ya, pak!

Gw: *masih mati*

Oke, kayaknya cerita itu terlalu sadis buat diceritain…

Intinya, gw masih ragu buat bikin blog gw menjadi buku.

Mohon maaf kepada para pendukung…

Terimakasih kepada pihak yg telah mendukung gw dan piaraan gw (baca: blog gw).

Semoga sukses selalu…

Acara Indonesia

Gw punya tipi.

Oke,, sebagai anak yg bertipi,, gw pasti sering nonton tipi.

Dan gw merasa acara” tipi jaman sekarang nyaris semua ga bener.

Salah satu acara error yg banyak digemari adalah acara gosip. Pas itu gw pernah liat,, katanya Pasha – Ungu cerai sama istrinya karena ada “pihak ketiga”. Menurut kata bebek”,, pihak ketiga itu adalah Acha Septriasa. Entah kenapa dan entah benar ato tidak.

Nah,, kalo ternyata hal itu salah gimana? Kalo acara itu ditonton 100 juta penduduk dan akhirnya salah,, gimana ga gondok? Mungkin produsernya bakal bununh diri dengan cara gantung diri di pohon cabe.

Ada lagi acara” yg ngerjain orang”. Dengan cara hipnotis lah,, dengan cara nakut”in lah,, diisengin lah,, di jatohin ke sumur lah,, di bakar idup” lah,, di gantung di tiang listrik lah. Oke,, 3 hal terakhir itu cuma becanda.

Gw pernah liat acara kayak gitu. Sumpah,, parah abis. Ada artis dikerjain dengan cara diisengin. Dia dan teman”nya lagi makan makanan di restoran. Entah apa makanannya. Mungkin sop komputer,, ato disket goreng. Trus ada orang nuduh” gitu dateng. Jadi beberapa orang disitu berantem. Dan tentu saja,, acara makan” itu gagal. Akhirnya artis itu marah dan meninggal. Oke,, meninggalkan tempat maksud saya. Akhirnya dia dikasih tau kalo itu cuma boongan.

Dan gw pernah liat lagi acara iseng” dengan hipnotis. Ada makhluk dan teman”nya didatengin sama pembawa acara itu. Tak lama kemudian,, makhluk itu dihipnotis. Dia dikasih pertanyaan”. Contoh: Kamu suka sama siapa? Kamu cinta ga sama dia? Kamu kalo abis Buang Aer Besar disiram ga? Kamu sering ngupil make jempol kaki ga? Dan lain”… Makhluk malang itu menjawab pertanyaannya. Tentu saja dia ga sadar.

Nah,, misalnya ada orang lagi pacaran trus cowonya dihipnotis. Dia ditanya dengan beberapa pertanyaan.

“Kamu cinta ga sama pacar kamu?”, kata sang penanya.

“Engga”, si penjawab menjawab.

“Kamu punya selingkuhan?”

“PUNYA…”

Lalu si pacar penanya sewot, “Kamu ya… Udah ga cinta,, punya selingkuhan lagi. Kita putus…”

Malangnya nasibmu kawan…

Lah kalo kayak gitu gimana ga ilfil? Gimana ga bikin kesel? Pernahkah anda memikirkan hal itu wahai si Buta dari Goa Hantu?

Kalo menurut gw,, acara kayak gitu harusnya dikurangi,, lebih baik lagi,, di hilangkan. Mengapa? Karena hal itu bisa dikategorikan merusak nama baik. Tergantung gimana si “korban” memandang. Bisa aja si korban pas itu senyam senyum. Tetapi di dalam hatinya berkata, “Awas lu… Istri lu gw hamilin nanti…”

Well,, that’s a bad idea.

Okay guys… I have no more time…

See you next time.

Girlfriend

I want to have a girlfriend…

Btw,, kalo gw ngomong gitu kenapa hawanya terasa horror ya?

Okay,, setiap cewe pasti ditakdirin kawin sama cowo… Begitu pula kebalikannya… Kalo ada cewe kawin sama cewe ato cowo kawin sama cowo,, berarti mereka bener” abnormal tingkat parah. Cocok masuk SLB.

Oke,, di jaman keren ini,, para pelajar gaul pasti punya pacar. Biasanya mereka pacaran di mall,, restoran,, hotel,, apertemen,, bahkan depan abang tukang baso.

Gw termasuk anak yg pernah pacaran. Oke,, gw sehat. Pasti pacar gw cewe.

Gw baru pacaran 2x,, tapi yg paling asik pacaran pertama (kayaknya,, kata itu pernah gw post sebelumnya). Sayang,, cuma 8 bulan…

Selama pacaran,, gw pasti berusaha membahagiakan pasangan meskipun kadang” salah tingkah… Gw juga kadang khawatir sama pacar gw. Soalnya gw kalo lagi jalan,, kadang salting,, urat malu gw putus,, ayan keluar… Gw juga mengkhawatirkan nama baik pacar gw tentunya. Kenapa? Soalnya setiap kali gw pacaran,, pasti cewenya cantik… Sementara gw udah kayak babon yg abis dipermak…

Ga lucu aja kalo ntar lagi di mall disamperin satpam

Satpam: Berhenti!

Pacar: Kenapa pak?

Satpam: Ga boleh bawa piaraan.

Pacar: Astagfirullah pak… Ini pacar saya…

Satpam: Hah? Kamu pacaran sama Babun?

Pacar: Ini manusia pak…

Satpam: Ah,, kamu salah liat kali… Udah,, bawa keluar babunnya…

Nah,, muka pacar gw mo ditaro dimana?

Ada lagi misalnya gw lagi jalan dan pacar gw ketemu temennya

Temen Pacar (TP): Eh,, Dina *nama samaran*

Pacar: Eh,, Tia *nama samaran*

TP: Apa kabar?

Pacar: Baik

TP: Oh… Haha… Ih,, Anjing kamu lucu…

Pacar: Ini pacar saya…

TP: Hah? Kamu pacaran sama anjing? Gila kamu?

Pacar: Yadeh… *muka melas*

Dan akhirnya gw dilepas ke hutan bebas dan dimakan Singa… Bad Ending…

Kayaknya 2 cerita di atas bener” horror… Gimana kalo terjadi beneran sama gw? Oh tidak… Matilah diriku…

Eniwei,, gw kadang iri sama yg namanya ‘ganteng’. Kenapa? Soalnya gw kaga ganteng. Kalo cermat,, pasti lu udah baca ceita di atas… Well,, itu emang diinspirasikan dari cerita nyata.

Mending kalo gw idup di jaman ‘Beauty and the Beast’. Ga masalah muka sejelek apapun. Lah gw kan idup di Indonesia. Muka jelek? Dibuang dah kelaut. Mending kalo laut itu nerima.

Well,, that’s enough for me. Gw sekarang nyadar kenapa M. Jackson operasi plastik.

See you on my next post…

Have a nice day…

Post with Blackberry

Blackberry… Ah,, gw sering denger yg namanya Blackberry…

Oke,, Blackberry identik dengan HP. Yah,, itu emang merek HP… HP ini biasa dipake sama orang kaya… Yang kaya monyet,, kaya  kucing,, kaya ayam,, kayak kebo,, dll…

Dulu gw kira Blackberry itu adalah sebuah buah yg berwarna hitam kelam,, besar,, pahit jika dimakan,, dan bau… Ternyata gw salah… Dan ternyata buah yg gw maksud itu semangka busuk…

Well,, katanya biar gampang diinget,, blackberry disingkat jadi BB. Kalo menurut gw,, itu nggak cocok buat HP YangKatanyaKerenDanMahal itu karena BB menurut gw lebih identik dengan Bau Busuk.

Saya bingung,, anda bingung… Kenapa dipanggil BB? Kalo mau,, dipanggil dengan kata yg lebih keren. Contoh: Black B.

Eniwei,, sekarang banyak Iklan tentang BlackBerry. Yang sekarang lagi musim,, Iklan 3 (three).

Di Iklan itu,, ada cewe disko yg punya Blackberry dengan tarif 120ribu/bulan. Dan dia nantang kalo ada yg lebih murah,, sama dia dipacarin. Akhirnya ketemu om” gendut dengan tangan ingin menjabat dengan bilang ‘BBku cuma 88ribu/bulan.’ Ah,, sok ngelawak…

Kalo bagi gw,, iklan itu ga terlalu bagus. Dia bikin pemeran cewe dengan sifat yg terlalu PD. Cowonya juga ga kreatip.

Kalo gw masuk iklan itu dan gw jadi cowonya,, gw bakal bilang: Black B. saya lebih murah… cuma 12ribu/bulan. Dan saya punya 20 Black B. Mulai dari yg paling murah nyampe yg paling mahal…

Kalo ditanya: SIM cardnya apa? Kok murah banget?

Gw bakal jawab: Saya bikin baru… Namanya BlackFruit. Dan harus dipakai setiap hari… Kalo satu hari aja Black B. itu ga dibuat komunikasi,, tarifnya jadi 1,2 milyar/jam.

Kalo ditanya: Coba liat BBnya… Kamu bawa ke20 BB kamu itu?

Gw bakal jawab: Ga bawa… Ketinggalan di Toko… Belum dibayar pula… Haduh,, lupa saya.

Kalo kata Gus Pur: Gitu aja kok repot…

Oke,, sekarang Black B. lagi jaman… Gw juga bingung kenapa… Padahal fiturnya sama kayak yg laen…

Gw mikir: emang butuh ato emang pada mo mamerin kalo orang itu punya Black B. yg katanya MMMUUUUAAAAHHHHAAAALLLL…

Ah,, Indonesia jaman sekarang mah dinilai sama Rupiah…

Gw termasuk orang yg rada benci barang kayak gituan…

Masih mending hape gw… Cuma beda Wi – Fi… Malah Black B. itu ngabisin tempat di kantong…

Bandingkan:

Sms… Sama aja ah…

Suara… Menang Hape gw…

Harga… Menang Hape gw…

Bentuk HP… Gw lebih simpel… Kecil,, ramping,, manjur…

Layar… Lebih gede layar gw…

Keypad… Punya gw lebih gede ah…

3G… Sama aja ah… Malah gw HSDPA

Service… Tempat servicenya lebih banyak SE daripada BB… Lebih murah pula…

Accelerometer… Gw juga punya…

Kamera… Ada yg sama,, ada yg ngga…

Koneksi internet… Tergantung SIM juga ah… Telkomsel is the fastest…

Wi – Fi… Gw ngaku kalo gw kaga punya…

Tipe bodi… Bagian belakang hape gw karbon… Ga bakal lecet… Paling rusak…

Hasil pertandingan: 12 – 5 = 7 – 0

Hahahahaha… (ketawa mak lampir)

Nah,, liat kan? Ngapain Black B. dibuat tren?

Kalo mo dibilang orang kaya? Mending lu make seragam Quicksilver (baju,, celana,, ikat pinggang,, topi,, jaket,, dompet),, make spatu Vens,, dengerin lagu make headset dari Hape ato dari iPod…

Udah dibilang kaya,, dibilang anak distro,, dibilang anak gaul pula… Haha…

Berhati hatilah sodara” jangan berpikiran kalo punya Black B. itu dibilang kaya…

Mending beli Hape biasa… Sisanya nabung buat masa depan kalian yang masih bisa kalian raih…

Well friend,, have a nice day…