Bule dan Gua

Banyak turis dateng ke Indonesia. Biasanya, para turis yg dateng disebut Bule. Oke, gw salah satu orang yg sering ketemu bule.

Dan gw punya cerita tentang bule ini.

Cerita 1:

Gw lagi duduk” iseng di Boker (nama mall di Bogor) sama Dina. Kita ada di food court. Niatnya gw cuma nganterin dia beli baju. Gw liat bule yg lagi duduk anteng sambil maen hape. Kayaknya nunggu pesenan.

Ga lama kemudian, pesenan bule itu dateng. Yg gw salut, Bule itu makan bakso. Udah makan satu porsi, si bule dateng ke tempat bakso tadi. Kayaknya mesen makanan (lagi).

Sambil ngomong” ga jelas, gw liat si Bule dapet pesenan lagi. Ajaib, itu bakso lagi. 2 mangkok pula. Semua orang ngeliatin si Bule. Termasuk gw sama Dina. Gw geleng” kepala liatin tuh bule. Gw mo nanya sama tuh bule.

“DOYAN APA LAPER MAS?”

Tapi niat itu gw urungkan.

Cerita 2:

Gw lagi di jogja. Museum kereta. Gw disana sama keluarga gw tercinta.

Ade sama nyokap lagi poto”, bokap lagi keliling, gw bingung mo ngapain. Lagi iseng” jalan, gw ketemu bule. Cowo, gede, rambut pirang, make baju kotak”, bawa tas kecil, pake topi item.

Dia nanya ke gw,”Do you know where is the toilet?”

Gw jawab,”Yes, let me show you.”

Gw nganterin bule itu. Pas tinggal lurus ke toilet, gw ngomong,”There is, sir.”

“Thank you.”

“You’re welcome.”

Gw liatin bule itu terus. Akirnya dia masuk wc. Pas gw ke wc laki”, gw liat tuh bule ilang. Hebat.

Gw keluar, gw liat dia keluar dari wc “Cewe”. Gw bengong. Senyam senyum najong. Sambil nahan kentut. Untung di WC cewe itu kaga ada orang, kalo ada, malu dah…

Cerita 3:

Gw abis dari tempat les mo ke terminal. Gw naek angkot. Gw ketemu bule cewe lagi nunggu angkot.

Pas angkotnya nyamperin dia, dia nanya,”Botani Square, Mas?”

Gw mikir,”Kayaknya bule ini bisa ngomong indonesia.”

Supir angkot jawab asal,”Yes”

Pas di depan botani, bule bilang ke supir,”Stop, Mas”

Sambil nerima kebalian, dia bilang,”Thank you, Mas.”

Gw mikir lagi,”Ni bule cuma bisa 1 kata di Bahasa Indonesia. Kata ‘Mas’. Hebat.”

Gw mulai berpikir.

Apakah hali ini biasa dilakukan para bule ini di negaranya? Kalo iya, hebat banget.

Moga” para bule ini bisa beradaptasi dengan negara kita (biar nanti kaga malu”in kayak tadi).

See you later. Awas ketemu para bule ini.

Kebanggaan Indonesia

Kayaknya gw orang paling konyol di dunia ini. Indonesia harus bangga dengan hal itu *ceilah*.

Setelah mensensus orang” berkelakuan konyol, kayaknya gw yg paling konyol.

Gw bakal ngasih contoh:

Contoh 1:

Gw lagi smsan sama temen gw. Waktu menunjukkan jam 10.

Dia sms,“Bal, belom tidur?”

Gw bales dengan gaya,”Belom. Insomnia lagi kambuh. Hehe.”

10 menit kemudian, gw udah ngorok sambil bikin pulo.

Paginya, temen gw tadi sms,”Bal, bener tuh Insomnia? Hahaha. Ngakak bal gw semalem. Haha…”

Gw cuma bisa manyun.

Contoh 2:

Beberapa hari lalu, gw ketemu bule. Kayaknya bule Inggris. Soalnya logatnya logat orang Inggris dengan kecepatan kata yg secepat orang kumur” sementara skill Inggris gw sedangkal kubangan aer.

Gw ketemu dia di depan XXI Botani Square pas gw lagi duduk.

Dia nyapa gw,”Hey, kid. Blubblubblubblub.”

Gw jawab,”Pardon me, but can you speak Indonesian and a little bit slower?”

“I can’t. Sorry.”

“Oh, it’s okay.”

“Hmm. What do you call Cinema in Indonesia?” (Jadi ga nyambung yah, bingung saya juga. Bule Gila ato gw yg gila nih?)

“Bioskop.” (ngomong make logat Indonesia)

“HUH?”

“Bioskop. B – I – O – S – K – O – P.” (Gw eja make bahasa Inggris)

“HUH? Microscope?”

Selamat, Bule… Anda memenangkan kontes Bule terbudek se-Indonesia…

Setelah menjelaskan 4x, baru tau. Dan akhirnya gw pergi.

Contoh 3:

Gw lagi di rumah temen gw. Temen gw itu lagi nyiapin properti buat pesta anniversary Nyokap Bokapnya. Karena gw baek, gw bantu.

Gw ditugasin ngetes suara mikropon, sementara Dina ada di sebelah gw, Anto lagi ngangkutin speaker.

Speaker ditaro di halaman rumah, sementara gw di gudang.

Gw udah setting sound. Sekarang giliran ngetes.

Anto bilang,”Bal, coba ngomong. Tes suara.”

Suara di mikropon,”Testing… Testing…”

“Suaranya masih kecil bal, coba gedein dikit.”

Sambil naekin volume ke paling kenceng, gw ngomong di depan mikropon,”Tes… Tes…”

“Masih kecil bal, coba naekin yg bawahnya dikit.”

Udah gw naekin dikit, gw ngetes,”Tes… Tes…”

Ternyata suaranya kedengeran nyampe dapur belakang. Kenceng gila.

Gw sama Dina ketawa terbahana sementara Anto nyari linggis buat korek kupingnya.

Dan gw berkata, Orang luar negeri jarang yg berbuat kayak gitu. Mereka nyaris ga punya rasa kekonyolan.

Indonesia harus bangga karena banyak para pelawak yg bener” bisa bikin perut mules.

See you next time.

HTS vs. Pacaran

Di dalam kehidupan zaman sekarang, ada yg namanya HTS.

HTS itu merupakan singkatan dari Hujan Telor Singa. Oke, itu ga lucu.

HTS itu Hubungan Tanpa Status.

HTS bisa juga disebut TTM yg artinya Teman Tapi Mesra.

Kalo menurut gw, HTS ato TTM ini bakal lebih populer dari pacaran.

Kenapa? Coba perhatikan.

Kalo kita pacaran, trus putus, orang pasti malas berkomunikasi dengan mantannya tersebut. Kalo HTS, tidak ada matinya.

Kalo kita mo pacaran, harus melamar dulu. Kalo HTSan, lu jalan berduaan mulu aja udah bisa dibilang HTSan. Dan kalo ditolak? Pasti ada dendem.

Kalo pacaran, lebih identik dengan hubungan yg serius. Kalo HTSan, lebih identik dengan hubungan becanda.

Kata orang, kalo pacaran, ga boleh boong. Kalo HTSan katanya boleh” aja. Contoh, misalnya HTSan si A sms, “Kamu lagi apa?”

Dengan keren dia bales,”Lagi bete nih. Kamu?”

Sebenernya dia lagi ngeden di WC.

Gw kadang lebih milih HTS ato TTM daripada pacaran. Bukan. Bukan karena gw bisa ngeden di WC. Tapi HTSan merupakan hubungan yg ga terlalu serius.

Gw anak yg kadang ga terlalu suka serius. Karena kadang serius bisa bikin stress.

Di jaman keren ini, banyak para kalangan muda sedang berHTSan ria. Oke, gw termasuk. Gw punya teman HTSan tentunya.

Oke, gw bukan berniat ngeboong. Gw cuma rada males pacaran karena terlalu serius. Gw juga ga mau nyari resiko dengan berhubungan terlalu serius.

Gw banyak liat anak” yg pacaran. Terutama di Bioskop. It just make sense. Jaman sekarang bioskop lebih banyak digunakan sebagai tempat pacaran. Alasannya, karena gelap. Kenapa kok gelap? Karena ketika gelap, mereka bisa kissing dengan leluasa.

Gw ngerasa heran. Gw ga pernah kissing sepanjang hidup gw. Dan terkadang, gw ga mau merasakan hal itu. It just like a disaster you know. It’s a bad idea.

Well guys, this life has a disaster. And that disaster is something that we should avoid.

Live peace.